Un om inteligent nu te va sicana niciodata in trafic, cel putin nu intentionat. Poate gresi, poate fi o clipa de neatentie sau orice alt motiv. Omul destept te va face sa intelegi ca iti cere scuze, va pune in functiune avariile, te va saluta (fara sa ridice ambele maini de pe volan, ca iar nastem polemici), incepe o relatare spumoase cel mai cunoscut politist de pe Facebook.
Marian Godina descrie in stilul care l-a consacrat ce poti sa patesti daca esti sicanat in trafic si decizi sa raspunzi cu aceeasi moneda.
„Ce avem de facut, atunci cand ne sicaneaza cineva in trafic? Am stabilit inca din prima fraza ca omul e prost. Acum avem variante: sa-i aratam ca suntem la fel ca el sau chiar ca il intrecem. Daca alegem varianta asta, putem sa ii franam brusc in fata, sa claxonam, sa-i aratam vreun deget, sa deschidem geamul si sa-l scuipam ori sa aruncam spre el cu vreun obiect nefolositor de prin masina. Putem incerca chiar sa-l blocam iar dupa ce il determinam sa opreasca, sa coboram la el.
Atentie, la momentul asta, stim despre el doar ca e prost. S-ar putea, insa, sa aflam si alte lucruri despre el : ca e vreun luptator de K1 usor iritat, vreun boxer cam nervos, vreunul care are obiceiul sa conduca cu sabia langa el… etc. Din fericire, mai avem o varianta disponibila. Sa-l ignoram, eventual chiar sa ne cerem noi scuze si sa-l salutam pe bizon. in cele mai multe cazuri, asta il face pe berbec sa cedeze si sa o ia ca pe o victorie. Desi noi stim deja ca e prost, el nu stie asta, asa ca orice mod de a-l face sa inteleaga ca nu are dreptate, ar fi o risipa de energie.
Am facut aceasta introducere, amintindu-mi de un accident rutier. Un A6 facut zob si o “1310” praf. Cativa stalpisori metalici culcati la pamant. Multimea de curiosi, prezenta. Protagonisti : un om la 40 de ani, imbracat bine, cu un tricou roz, mulat pe burta, geaca cu gluga cu blanita faina, lant galben la gat. Nu se vedea de geaca, dar as fi bagat mana in foc ca pe spatele tricoului era imprimata o suma de bani, in dolari, desigur.
Dupa cum ati realizat, era soferul de A6. in coltul celalalt al ringului, era Dorel. imbracat modest, cu niste blugi moscosi si cu tigara in gura. Mirosea a benzina si avea mainile murdare. Cine a avut 1310 stie ca se intampla des sa ajungi acasa mirosind a benzina si cu mainile murdare, asta daca nu cumva foloseati manusi cand scoteati jiclorul pentru a sulfa in el. Ca de… era benzina proasta.
Am calmat spiritele, ne-am lamurit ca nimeni nu are nevoie de ingrijiri medicale si am incercat sa ne facem o idee despre ce se intamplase. – Ce sa se-ntample? Mergeam linistit pe banda doi, cand a venit asta, cu rabla lui, drept in mine si m-a impins in stalpi. Masina mea e varza si maine avea programare la rar, sa-i fac autentificarea, abia am luat-o.
– Lasa ba, ca si a mea era programata la RABLA. Ce le mai duc acum? imi dai tu alt voucher?
Gasisem sa-l dau cu douaj de milioane. Acum mai iau p….! – Va rog sa vorbiti frumos si pe rand. – Eu v-am zis ce am avut de zis. Oricum o sa vina si avocatul meu si o sa vina imediat.
L-am sunat si i-am zis ce am facut. – Suna-l si pe tac-tu si spune-i ca mai bine facea una mica in loc sa faca un prost. I-am atras inca o data atentia lui Dorel sa vorbeasca frumos. – Pai ma enerveaza asta cu avocatul lui cu tot.
Va zic eu ce-a fost, mie nu-mi trebuie avocat si nici nu sun pe nimeni. Oricum dracu stie pe unde mi-a sarit telefonul ala, si-asa era un raci. Masina asta o duc poimaine la programul ala rabla, sa iau si eu ceva pe ea. in seara asta, am zis sa mai dau o tura, asa ca de despartire. Am ajuns la semafor si am dat de boul asta, eram in paralel cu el.
Ambalam masina ca o gasise dracii si nu statea la ralanti nici s-o f…. – Vorbeste frumos ! – Ma scuzati. No…eu ambalam masina ca nu statea la ralanti nici s-o… asa… iar prostul ala ranjea fasolea la mine. Normal ca m-au luat dracii. Cand s-a facut verde, i-am luat fata. Nu stiu cum sa va zic frumos, eu asa vorbesc… am facut si ceva facultate vreo cativa ani si no… acolo asa se vorbeste. – Spune cu cuvintele tale, dar fara sa injuri. – Ce sa mai frate, am plecat de la semafor bine, l-am lachit rau, i-am dat ceata la nepot, stii cum s-a dus dacioara mea? Mai ca nu-mi mai venea s-o dau.
Fraierul a vazut ca i-am dat cu umilire si s-a umflat la mine. M-a depasit si cand a ajuns in fata mea a pus frana brusc. Noroc ca am reflexe bune, am facut trei-patru pedale si am oprit exact la tanc.
Mi-a facut asa tot drumul. Am prins momentu’ si m-am bagat sa-l depasesc. Chiar voiam sa ma duc in treaba mea, sa-l las pe fraier, dar cand am ajuns in dreptul lui, sclavoiul a deschis geamul si mi-a aratat… cum se zice? Sa nu ziceti ca iar vorbesc urat… – ti-a aratat semne obscene… – Asa, asa…mi-a aratat semne d-alea…obscene.
Nu era asta bai… hai ca imi arati m… nu ma supar, dar cand l-am auzit ca-si baga p…-n mama…mi-am luat foc rau. Toate pana la mama. Am vazut negru in fata ochilor si am tras cat am putut dreapta de volan. Cand i-am f… una, drept in stalpii aia s-a infipt, cat e masina lui de balena. – si daca erau pietoni pe trotuar?
– Eee …pai bai Gimmy Trancan, tu crezi ca ninge pe mine? M-am gandit la asta inainte si m-am uitat sa vad daca e careva. M-am gandit pana si la prostan, stiam ca nu pateste nici pe dracu’, ca are airbag-uri, alea alea… suntem dotati. – Dar la tine te-ai gandit?
– Logic !
Eu m-am tinut de volan cat am putut, nu vezi ca n-am nicio zgarietura? Le am pe astea de pe maini doar, le zice smenuri, le-am facut la zbarna. – Alcool ai baut? – Am bagat doua paharele, cat sa-mi reglez jocul din volan, recunosc. Oricum imi pui tata aia in gura, la ce sa manc bors? Aici a intervenit avocatul celuilalt sofer, care ajunsese intre timp – Ne va despagubi asigurarea lui, daca este baut?
Dorel incepuse sa rada. – Ba, tu esti avocat? Pai tu esti la fel de prost ca si clientul tau. Io de juma de ora mananc cacat aici ca duceam masina la remat si tu intrebi daca te despagubeste asigurarea. – Adica nu are asigurare? – Ba daaaaa ! sapte asigurari are ! I-am facut la mai multe, ca sa fiu sigur ca te despagubeste pe tine. Aaa…si are si d-aia casco. Casc-o tu ca ti-o dau eu.
Desi Dorel vorbea ca la usa cortului si aveai nevoie de dictionar de termini argotici ca sa-ntelegi tot ce spunea, avocatul pastra acelasi ton oficial. – Nu este nicio problema, va vom da in judecata. Este in regula. Sunteti angajat undeva ? – Am fost. Am lucrat lobont, dar m-au dat afara. Nu mi-am putut abtine curiozitatea si l-am intrebat : -Cum adica ai lucrat lobont? – Adica portar. Stateam de paza la o firma, dar nu cu acte. – si de ce te-au dat afara? – Sa zicem ca…luam prea multe goluri…intelegi tu ce vreau sa spun… Am mers la sediu, unde am intocmit toate actele necesare, Dorel nu a fost de luat sange, a avut alcoolemie doar de contraventie. Dupa ce am terminat, am coborat cu totii din birou.
Avocatul a tinut sa-i spuna inca o data lui Dorel ca il vor da in judecata. – Domnule avocat, vreti sa vedeti un elefant? Dorel si-a intors buzunarele de la pantaloni pe dos (goale desigur) si acum ii atarnau pana aproape de genunchi. – Io-te elefantul ! astea-s urechile. Da-ma in judecata si o sa ii vezi si trompa“.
