„Esti un copil rau!” „Nu am nevoie de asa un copil ca tine!” „Este doar vina ta!”
Atunci cand tensiunea creste si discutia se transforma intr-o adevarata cearta, este foarte dificil sa-ti mai gestionezi emotiile. In acele momente incarcate de tensiune, numerosi parinti spun cuvinte grele pe care ulterior le regreta sau deturneaza situatia intr-o directie daunatoare pentru toata lumea.
Greseala nr. 1: Se refera la personalitatea copilului, nu la actiunea lui.
Aceasta greseala poate fi recunoscuta in cuvinte precum: „Ce copil ingrozitor!”, „Asa procedeaza numai baieteii rai!” sau chiar „Esti o fetita rea. Nu am nevoie de un asemenea copil”. Aceasta continua sa fie o greseala destul de frecventa, in ciuda faptului ca marea majoritate a parintilor stiu cat de mult rau le pot face copiilor etichetarile si cat de important este sa te limitezi la a vorbi despre actiunea pe care a facut-o copilul.
Alternativa: Poti descrie comportamentul copilului si il poti ruga sa-l evalueze singur. Sau iti poti exprima emotiile tale legate de acel comportament.
Greseala nr. 2: Arunca propria vina asupra copilului.
De exemplu, copilul alearga prin casa si a atins deja o data o cana care se afla la marginea mesei, adultul a observat acest lucru, insa nu a luat cana din acel loc. Cine e responsabil atunci cand copilul a mai trecut o data pe langa cana, insa, de data aceasta, a dat-o jos si cana s-a spart? De cele mai multe ori, in asemenea situatii, intreaga vina este pusa pe umerii copilului.
Alternativa: Asuma-ti partea ta de responsabilitate. Mai mult decat atat, incearca sa prevezi situatia. De exemplu, daca cel mic alearga prin casa, da la o parte obiectele de care se poate impiedica sau se poate rani. Cand incepe sa mearga in picioare, muta obiectele pe care nu vrei sa le atinga in locuri in care cel mic nu ajunge. Altfel spus, modifica mediul astfel incat sa reduci cat mai mult posibilitatea ca cel mic sa se raneasca sau sa deterioreze lucruri importante.
Greseala nr. 3: Se folosesc de faptul ca sunt adulti si pot face mai multe lucruri decat copiii.
De exemplu, parintii isi pot pedepsi copilul luandu-i jucaria si punand-o sus pe un dulap de unde cel mic nu o poate lua. Multi parinti nu constientizeaza ca asemenea experiente ii fac pe copii sa se simta inferiori din punct de vedere fizic, sentiment ce genereaza suparare si furie. Parintii care au incercat deja aceasta metoda au observat ca, atunci cand jucaria ajunge pe dulap, copilul incepe sa tipe si poate face o criza de furie. De regula, copilul nici nu este ajutat sa gestioneze corect conflictul si este lasat singur sa mediteze la comportamentul sau.
Alternativa: Gaseste o solutie acceptabila pentru toata lumea discutand cu copilul. Afla ce isi doreste, spune-i ce anume iti doresti tu sa se intample si gasiti un numitor comun. Atunci cand obligi copilul sa faca ceva, de fapt nu il educi, caci cel mic va face doar din obligatie si nu va ramane cu nimic din aceasta experienta in afara de furie si suparare.
Greseala nr. 4: Presiunile datorita puterii financiare a parintelui.
De exemplu, parintele cu copilul urmeaza sa plece sa cumpere o jucarie, insa a urmat o cearta in timpul careia unul dintre parinti s-a suparat pe copil. Drept raspuns, acel parinte ii spune copilului ca, din moment ce se comporta in acest fel, nu ii va mai cumpara jucaria. intr-adevar, aceasta este o modalitate rapida de a-l face pe copil sa te asculte. insa, la o privire mai atenta, observam ca, in acest caz, copilul asculta nu pentru ca isi intelege parintele sau ca regreta ce a spus, ci pentru ca doreste sa obtina jucaria, adica urmareste un scop material. Daca acest tipar de comportament se repeta periodic, in timp, copilul va depune eforturi sa taca, sa nu-si exprime emotiile negative pentru a i se cumpara jucaria. Va stoca emotiile negative in interior. Atitudinea copilului fata de parinti se va schimba atunci cand acesta va deveni adult si nu va mai depinde financiar de parinti.
Alternativa: in timpul unei situatii conflictuale, vorbiti si tu si copilul despre emotii si invata-l pe copil sa respecte sentimentele sale si pe ale celor din jurul sau. Spune-i si despre cum ar trebui sa se comporte in diferite situatii. Nu pedepsi copilul refuzandu-i sa-i cumperi lucruri materiale.
Greseala nr. 5: Comportamentul agresiv, pierderea autocontrolului, cuvintele urate, bataia.
Din asemenea experiente copilul invata ca, atunci cand situatia scapa de sub control, persoana poate renunta si la gestionarea propriilor emotii. si mai invata ca persoana mai agresiva si care vorbeste mai urat are intotdeauna dreptate. De regula, copiii se sperie de acest gen de reactii din partea parintilor lor si „se comporta normal”. Este clar ca cei mici nu fac fata unei confruntari la acest nivel cu adultii. Copilul nu-i poate da mamei sau tatalui o palma la fund si nici nu poate tipa la ei asa cum o fac parintii la adresa lor.
Alternativa: Gestioneaza-ti emotiile. Daca ai probleme la serviciu, daca ai griji si esti o persoana stresata, gaseste modalitati de relaxare care ti se potrivesc. Odihneste-te mai mult, acorda-ti timp de relaxare pentru a dobandi un echilibru emotional.
Greseala nr. 6: il obliga pe copil sa-si ceara frecvent iertare pentru greselile sale, fara sa procedeze el insusi la fel atunci cand greseste.
Un copil invata sa-si recunoasca propriile greseli si sa-si ceara iertare pentru faptele sale doar atunci cand vede exemplul parintilor. Atunci cand este obligat sa-si ceara iertare, copilul fie va refuza sa o faca, fie o va face cu frustrare si doar pentru ca i s-a cerut acest lucru.
Alternativa: Fii primul/prima care isi cere iertare de la copil atunci cand ai facut sau ai spus ceva nepotrivit, lucru pe care il regreti. Vazand exemplul tau, copilul va fi dornic sa-si ceara si el, la randul lui, iertare daca simte ca a gresit.
Greseala nr. 7: ii fac rau copilului intentionat drept pedeapsa sau aleg o pedeapsa umilitoare.
Pedepsele nu ajuta la dezvoltarea copilului si nu-i aduc nimic bun. Mai mult, odata ce a fost pedepsit, copilul se va simti absolvit de orice vina si nu va invata nicio lectie pentru viitor. Totusi, daca ai ajuns in situatia sa pedepsesti copilul, e de preferat sa alegi sa nu-i mai oferi ceva dorit decat sa-i faci un rau. si in niciun caz pedeapsa nu trebuie sa fie umilitoare si nu trebuie aplicata in prezenta altor persoane.
Alternativa: Elimina pedepsele din procesul educatiei copilului tau. Construieste o relatie bazata pe incredere reciproca.
inainte sa-i spui ceva copilului, spune-ti-o tie. in acest fel, vei constientiza cum suna cuvintele tale si este foarte posibil sa renunti sa-i mai spui ceva ofensiv. Astfel, vei avea mai putine conflicte cu copilul si, chiar si atunci cand vor avea loc, conflictele vor fi mai constructive, relatia se va baza pe respect reciproc, stima de sine a copilului nu va fi afectata si cel mic va invata sa-si gestioneze emotiile si sa-si aleaga atent cuvintele.
Sursa: Eustiu.
